Una delle scene che vedo maggiormente sia in ambito clinico che personale, concerne un sottile e piccolo gesto denso però di significato.

Siamo portati a pensare che le regole da seguire -che la buona educazione- riguardi tutta quella serie di “buone maniere” che il bambino deve apprendere: “a tavola ci si siede bene; non toccare le cose degli altri; non urlare in strada; sii gentile”.

L’invito alla riflessione odierno è una domanda che pongo agli adulti: quante volte chiedete il permesso ai bambini (quelli in età evolutiva ovvero in età prescolare, scolare precoce e scolare), di entrare nella loro cameretta? Sì, anche se la porta è aperta e sembra che non stiano facendo niente, quante volte chiediamo il permesso per poter varcare quel labile confine del proprio sè?

La stanza è il luogo elettivo della e per la propria estensione interna: diviene infatti contenitore per e della propria mente e di quella forma ancora friabile dell’identità.

La cameretta accompagna le fasi di vita dello sviluppo psicoemotivo del bambino passando dall’essere:

• luogo di sicurezza, del gioco simbolico e della regolazione emotiva (nei primi anni di vita);
• laboratorio di esplorazione del sé privato, micromondo e microcosmo ausiliario per il mondo che è il non me (infanzia e preadolescenza);
• santuario e luogo nel mondo in cui “io sono” indipendentemente dai miei genitori di cui posso elaborare la terribile fase di lutto e individuazione (adolescenza).

Entrare senza bussare equivale quindi ad una violazione totale del mondo interno, inviando l’implicito messaggio del “questo spazio non ti appartiene” che per equivalenza simbolica diviene “tu non ti appartieni”.

Nel caso dei bambini in età prescolare e scolare, bussare, crea uno schema mentale.

E’ una regola che nel corso della propria vita, come per talea, si svilupperà e allargherà in vari modi a diversi contesti di vita.

E’ quel rispetto sensibile e quella sintonizzazione con l’altro che un tempo siamo stati noi (da bambini) e che un domani sarà l’altro.

Si tratta di un apprendimento per esperienza in cui il bambino impara anche a dover tollerare la frustrazione del NO (tolleranza che tanto manca nelle nuove generazioni) poiché crescere in un ambiente che non tiene conto dei confini fisici apre a tutta una serie di problematiche future:

• una fatica a dire NO che consiste nella difficoltà a comprendere dove finisca il proprio dovere verso gli altri e dove cominci il diritto alla propria privacy
• difficoltà a rispettare gli spazi altrui comportando una errata lettura (se non mancante) nella capacità di saper comprendere i segnali di rispetto e distanza richiestri dall’altro.

Quando infatti l’adulto bussa, offre un modellamento di rispetto interpersonale; poichè chiedere permesso non è un segno di debolezza o perdita di autorità ma la base per una relazione sana, empatica e autentica.

Il rispetto non si esige ma si rispetta pertanto è una strada a doppia via in cui io esercito quel che è esercitato “su di me”. Se li genitore chiede il permesso il bambino farà lo stesso.

Bussare alla porta di una bambino e attendere il suo “avanti” è un atto di validazione emotiva. Dice al bambino “ecco! vedi che ti riconosco come persona e in quanto tale, rispetto ciò che sei (incluso il tuo spazio)”.

Dott.ssa Giuseppina Simona Di Maio,
Psicologa Clinica, Albo degli Psicologi della Campania n.9767
Esperta in Disagio giovanile, devianza sociale e comportamenti a rischio,
Esperta in malessere adolescenziale e adolescenza
Psicologa scolastica,
Svolge attività di prevenzione, diagnosi e cura per la persona, i gruppi, gli organismi sociali e la comunità